A veces siento que mi mundo de amor, risas e ilusiones se derrumba. Si, como un edificio mal estructurado, como un avión sin dirección. Me siento mal, me siento sola... Y siento que nadie esta conmigo para consolarme. Para protegerme. Para apañarme. Siento que caigo y no me puedo levantar. Tropiezo varias veces con la misma piedra, caída eterna. Y rompo en llanto como una cascada, sin esperanza alguna. Siento ganas de que mi vida cambie, sea distinta, diferente. Todo esto dura un instante.
Luego, el llanto se va, y llega la fuerza, la valentía y la esperanza. Todo lo que antes se derrumbo, ahora se construye denuevo. Y siento felicidad, siento alegría. Como si hubiese aparecido el amor de mi vida en la puerta para consolarme. Me siento renovada. Me siento bien. Es extraño sentirlo, peor vivirlo. Pero puedo asegurar que es parte de la adolescencia. 

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Quizás no se trate de hallar un nuevo rumbo, quizás se trate de encontrarte con vos. Quizás el tiempo no define el camino, quizás es tú conciencia la que va con vos. El incierto futuro que te espera, la certeza cuando no encuentras la manera, el portal que tanto te costó abrir, el cobijo de tu propio abrazo antes de partir.  La intermitencia. El cambio que no es constante, tu auto-risa, tu auto-sonrisa. El confiar en vos. El no dejar que te defina nadie más. El ser consciente de tu energía, de tu poder. El crecer y querer creer. Y toda la lucha que esto implica. Una lucha con vos. Una lucha contra el tiempo, una lucha que a veces no te deja ver el sol. Una fuerte conciencia. La fuerza de voluntad, el sosiego con el que vas a por tu meta.  Tus metas, como razón principal de decisión. El siempre decidir conciente. Y quién dice que a veces con el corazón. El seguir el camino, el saber que es un proceso, el cambio que tanto te gusta allá está y allá estás vos.  A veces crees no pod
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Un sinfín de sentimientos. De aquellos que intenté guardar pero hoy me di cuenta que no pude. El entender que, aquella persona que hace tiempo creía irreal hoy es tangible, palpable, y única. Que puedo besar sus labios sin luego escuchar reproches. Que puedo regalarle mil sonrisas sabiendo que luego no se transformarán en lágrimas. Que puedo decir, actuar, caminar tal cual yo quiera, pero a la vez a su lado. Que tengo su amor incondicional garantizado. Que de verdad, no la creía real. Que en verdad, me cuesta creer todavía su transparencia. Su bondad, su increíble alma millonaria, su corazón de oro, su mirada empírica. Que a veces la felicidad es tan desconfiada, parece mentira poder estar tan bien al lado de alguien, poder reír más que quejarme. Sos vos. Es tu manera de ser que me atrapa y me obliga a seguirte. Me llevas por un mundo de colores brillantes, en el que todo me asombra, en el que todo es nuevo para mi. Estupefacta mi mirada cuando me robas las palabras del pensamie
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No quiero saber de tiempos. Ni de horarios. Sólo quiero tranquilidad. En un paisaje tranquilo, azul, de tarde... en donde pueda sentir paz.  Siento que me falta, que no la tengo, que no puedo alcanzarla. Y sé que no hay culpables, eso lo tengo bien en claro, hay algo dentro de mi que no funciona bien. Quiero encontrar esa salida. Sé que depende de mi. De nadie más. Pero estoy cegada, negada, atosigada.  Es una fuerza interior la que necesito, la fuerza de voluntad, en donde pueda controlarme y así no dejarme llevar. No quiero alejar a quienes quiero por más que parezca. No es eso lo que busco sino el sacar los rencores que de verdad tengo y poder cambiar. Cambiar para mejor, para dejar de lamentarme por lo que me pasó, y empezar a pensar en lo que se viene. Que a la vez sé que son cosas hermosas.  Que a la vez sé que encontré esa persona. Que sé también que no quiero desperdiciarla. Por más que parezca que intento alejarla. Tengo esa costumbre de aniquilar lo que quiero. Porqu
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